Ženklai, rodantys, kad mylime žmogaus įvaizdį, o ne jo tikrąjį „aš”, yra tokie: trūkumų atmetimas ar racionalizavimas, susitelkimas į potencialą, o ne į realybę, nerimas, kai nukrypstama nuo lūkesčių, sunkumai įvardijant tikruosius trūkumus ir ryšys, kuris klesti fantazijose, bet susilpnėja kasdienėse situacijose. Šie modeliai rodo prisirišimą prie projekcijos, o ne prie autentiško asmens. Šių skirtumų supratimas padeda žmonėms užmegzti santykius, grindžiamus tikru priėmimu, o ne idealizuotomis iliuzijomis.
Atmetate arba pateisinate jų trūkumus
Kai žmogus įsimyli įvaizdį, o ne žmogų, jis paprastai atmeta arba racionalizuoja partnerio trūkumus. Jie gali paaiškinti nerimą keliantį elgesį kaip „keistenybes” ar „fazes”, atsisakydami pripažinti modelius, kurie prieštarauja jų idealizuotai vizijai.
Toks selektyvus suvokimas sukuria išgalvotą partnerio versiją, kuri pirmiausia egzistuoja jų vaizduotėje. Įspėjamieji ženklai ignoruojami, o teigiamos savybės sureikšminamos. Kai draugai ar šeima išreiškia susirūpinimą, jie atmetami kaip „nesuprantantys” ypatingos santykių prigimties.
Ši tendencija užkerta kelią autentiškam ryšiui, nes tikra meilė reikalauja priimti visą žmogaus žmogiškumą, įskaitant ir trūkumus. Tikrasis artumas atsiranda matant ir priimant visą žmogų.
Jus traukia jų potencialas, o ne dabartinė realybė
Mylėdami žmogų dėl jo potencialo, o ne dėl jo realybės, užmezgame santykius su žmogumi, kuris iš tikrųjų neegzistuoja. Kai žmonės susitelkia į tai, kuo kas nors galėtų tapti – finansiškai sėkmingu, dėmesingesniu ar emociškai brandesniu – jie prisiriša prie hipotetinės ateities, o ne prie dabartinių aplinkybių.
Šis modelis dažnai pasireiškia nuolatinėmis mintimis apie tai, kokie tobuli būtų santykiai, „jei tik” įvyktų tam tikri pokyčiai. Žmonės, dalyvaujantys šioje dinamikoje, dažnai vartoja tokias frazes kaip „kai tik jie supras” arba „kai jie pagaliau”. Tokia perspektyva atmeta autentišką asmenį ir suteikia pirmenybę idealizuotai versijai, todėl galiausiai patiriamas nusivylimas, kai įsivaizduojama transformacija neįvyksta.
Jaučiate nerimą, kai jie neatitinka jūsų lūkesčių
Aiškus meilės įvaizdžiui, o ne asmeniui rodiklis atsiranda tada, kai nukrypimo nuo lūkesčių akimirkomis kyla nerimas. Kai kas nors nesielgia pagal iš anksto numatytą scenarijų, kylantis diskomfortas atskleidžia prisirišimą prie išgalvoto idealo, o ne prie autentiško asmens.
Šis nerimas pasireiškia nusivylimu, nusivylimu ar net pykčiu, kai asmuo priima sprendimus, prieštaraujančius numatytam įvaizdžiui. Užuot priėmus savo savarankiškumą ir sudėtingumą, kyla noras kontroliuoti ar koreguoti savo elgesį, kad jis atitiktų lūkesčius. Tokia reakcija rodo, kad pirmenybė teikiama iliuzijos išsaugojimui, o ne tikrovės, t. y. to, kas jie iš tikrųjų yra, priėmimui.
Jums sunku įvardyti jų autentiškus trūkumus
Žmonės, kurie nuoširdžiai myli kitus, gali lengvai įvardyti tiek savo partnerių privalumus, tiek trūkumus, o įsimylėjusieji įvaizdį dažnai sunkiai įvardija konkrečius trūkumus.
Paklausti apie savo partnerio trūkumus, įsimylėjusieji įvaizdį pateikia miglotus atsakymus, pavyzdžiui, „jis per daug dirba” arba „jis per daug rūpinasi” – vaizduodami trūkumus kaip užmaskuotas dorybes. Šis nesugebėjimas atsiranda dėl to, kad palaikomas tobulas mentalinis vaizdas, kuris atmeta autentiškus trūkumus.
Nuoširdi meilė pripažįsta tikruosius apribojimus: užsispyrimą, bendravimo sunkumus ar emocinį nepasiekiamumą. Tikrų netobulumų pripažinimas rodo, kad žmogų reikia matyti visiškai, o ne tik kaip savo idealizuotus lūkesčius atitinkančią versiją.
Jūsų ryšys klesti fantazijose, bet silpsta kasdienėse situacijose
Kai susižavima k ieno nors įvaizdžiu, o ne autentiška savastimi, santykiai dažnai pasižymi iškalbingu modeliu: jie klesti idealizuotuose scenarijuose, bet sunkiai klostosi kasdienėje realybėje.
Tokie ryšiai klesti per kruopščiai paruoštus pasimatymus, atostogas ar ypatingus renginius, kai abi pusės pristato geriausią save. Tačiau jie pablogėja kasdienėse situacijose – apsipirkinėjant parduotuvėse, nesutariant dėl finansų ar tvarkant namų ūkio reikalus.
Fantazijomis grįsti santykiai negali atlaikyti įprastų stresų, nes jie grindžiami projekcijomis, o ne tikru supratimu. Tikrasis intymumas užsimezga stebint, kaip žmogus susidoroja su gyvenimo nuoboduliu ir iššūkiais.
Kai kas nors nuolat jaučiasi nusivylęs įprastu partnerio elgesiu, jis gali būti įsimylėjęs įsivaizduojamą versiją, o ne tikrą žmogų.
